Con Uds: Liniers!

Anoche quise cortarme porq ya no soportaba tanto dolor. Quise hacerlo en más de una oportunidad, pero siempre me detengo pensando en el miedo q me provoca el sentir dolor lo cual es paradójico cuando justamente lo q busco con ello es poder extrenalizar todo el dolor q tengo dentro. Otras veces lo q me detiene son las marcas q luego deberé soportar en mis antebrazos y otras el dolor q le provocaré a la gente q me quiere y me cuida.
Pero esta vez fue más serio q las veces anteriores, jugué con el filo del cuchillo q de casualidad encontré entre las ropas de mi hno., siempre a punto de rasgar mi piel. Fantasié tmb con la idea de tomarme todas las pastillas q tuviera a mi alcance como ya lo he hecho en otra oportunidad, pero rápidamente recordé q no había traído la cantidad suficiente para hacerlo. Coquetié e imaginé mil formas de atoflagelarme, pero en el momento justo apareció alguien q me salvó de ello y logró sacarme de tanto dolor en el q me encontraba sumida.
Pasé una noche más, cuántas más pasarán? Cuántas madrugadas más soportaré sin tener q anesteciarme o lastimarme?

Una palabra cualquiera puede ocasionar una discordia.

Una mirada cruel puede destruir una vida.

Una palabra amarga puede crear odio.

Una palabra brutal puede golpear y matar.

Una palabra agradable puede suavizar el camino.

Una palabra a tiempo puede ahorrar un esfuerzo.

Una palabra alegre puede iluminar el día.

Una palabra con amor y cariño puede curar y bendecir.

( Amado Nervo)

*Hoy las únicas dos palabras q tengo para vos son: TE AMO!*

Inesperado fin de semana. Hermoso encuentro. Gente de calidad q me rodea. Personas q me hacen feliz solo con su presencia, gente q me hace feliz aun con sus ausencias. Nervios. Cumpleaños q pasan en mi ausencia. Recital de Li en La Trastienda. Gente q me reconoce sin q yo tenga la menor idea y q publica q anduve por aquellas tierras sin q mi flia se enterara. Amor en cantidades enormes. Descomposturas por el miedo a ser descubierta. Paseos. Frio, mucho. Incontable cantidad de horas de viaje. Explicaciones dadas, explicaciones recibidas.Risas.Lágrimas. Angustia. Desesperación.Alguien q me escribió una canción. Mi celular por fin deja de sonar una fucking vez. Gente extraña q me rodea. Fotos y videos. Mas amor, besos, abrazos, mimos. Nieve en Cordoba.
Quiero quiero volver, quiero estar con vos, quiero borrar los kms q nos separan y mantenerme unida a vos por el tiempo q querramos, pero aún no se puede aunq estoy segura q el tiempo nos ayudara a realmente concretarlo. Te amo!

Te amo tanto tanto!

Te extraño mucho más!

Te beso en cantidades de aca hasta allá!

Y te abrazo fuerte fuerte para q no te caigas, ni te sueltes y mucho menos te pierdas...

te amo, yo mas!

Papá me mandó de regalo una agenda de las mujeres y eso me pareció muy tiernooo y me dieron ganas de tenerlo cerca para correr a abrazarlo y decirle cuaánto lo quiero.Pero sé q de haber estado cerca de él no lo hubiera hecho...
Espero algún día reconciliarme con esas cosas q me impiden acercarme a él e incluirlo en mi vida!

Y esto me regalaron en el flog:

..."Para ti y para todos lo enamorados del planeta, trapecistas de la vida...que se lanzan al vacio sin red...con la sola idea de hallar un vuelo compartido..."

*Sigo pensando en vos y en todo el daño q mutuamente nos provocamos pero, posiblemente como en el amor; Yo más!

Aguardando conexión...

Y la conexión finalmente se concretó y el corazón empezó a palpitar nuevamente como hacía tiempo q no lo sentía y el nerviosismo afloró como la primera vez y las mariposas volvieron a revolotear en el estómago mientras la felicidad afloraba por todos los poros y se expresaba en una sonrisa interminable.
Pero la felicidad y el bienestar nuevamente fueron efímeros y duraron menos de lo q dura una estrella fugáz.
Y de golpe construímos nuevamente el escenario en donde jugamos a destruirnos, gozando al ver q nuestro sufrimiento disminuye mientras vemos destrozarse al otro. Y nuestro último tiempo fue un combate permanente y no quiero hacer de ello mi presente. No quiero sufrir por tú presencia que es tanto más dolorosa que tú ausencia, no quiero convertirme en tú peor enemigo por reaccionar ante tan estímulo negativo que vengo acumulando. No quiero llorar más porque me siento seca por dentro y muerta por fuera.
Me quiero felíz o en el intento de serlo!

Hace mas de un mes q duermo en paz...

porq aprendí a apagar el celu en cada oportunidad q me dirijo a la cama!

Ya no mas llamados ni sms de madrugada q perturben mi sueño...

Nos casamos y no me enteré!!!!!!!!!

Conversación con Mati!

M: Apurate con la carrera asi nos casamos pronto.
Y: Cómo?
M: Q te apures asi podemos casarnos.
Y: Me faltan como 4 años con la tesis.
M: El año próximo me recibo y me voy a Canadá.
Y: Y?
M: Q me decís cuando querés q te mande la plata así te venís.
Y: Qué?
M: Sí, te venís conmigo.
Y: Pero pensás casarte allá?
M: No, nos casaremos en donde quieras.
Y: Ok, pero dónde vamos a vivir y con qué va vamos a mantenernos?
M: Vamos a vivir en un depto en Córdoba porq no pienso sacarte de ahí y vamos a mantenernos con lo q ganemos laburando.
Y: Ok! Emmm. No me convence! Hablamos en un par de años....

El llega a casa dsps de mucho tiempo de ausencias, se sienta en el sillón conmigo y comenzamos a charla.
Me da de mi propia medicina; egoísmo, indiferencia, egocentrismo, autosuficiencia, bla bla. Yo lloro. El endurece su postura y me lo hace notar.
Me acompaña hasta la cama, espera q me acueste, me calma.
Se acuesta a mi lado, finalmente me duermo mientras él actúa como el guardián de mis sueños.
Deja su indiferencia de lado abrazándome por detrás.
Caigo en un sueño profundo. Me despierta entre susurros, me besa, me hace por última vez el amor. Ambos volvemos a dormir.
Suenan los respectivos celulares, nos despiertan. Nos levantamos. Saluda afectuosamente a mi hermana, me da un último beso y las cosas vuelven a ser como antes.
Dormir juntos fue sólo un descanso en semejante batalla librada hace tiempo.

Lo malo de trabajar es tener un jefe que quiera cogerte cada dos segundos...

(No por el hecho de q quiera hacerlo, sino xq no me cabe la idea ni ahí!)

*Si no me encuentras en un lugar buscame en otro. Estoy de pie en alguna parte y te espero*

Me mantengo sumida en el silencio como haciendo instrospección, tratando de entablar el menor contacto posible con el exterior de modo de mirar las cosas con otra perspectiva, tratando de contener las lagrimas una y otra vez.
Lo necesito, me necesito. Es imperioso bajar un poco a tierra y encontrarme conmigo misma, mis sentimientos y esta soledad que tanto duele y pesa; aclarar la visión, poner las cosas en la balanza, barajar y dar de nuevo.
Es tn necesario re-pensar las cosas y situaciones vividas hasta el momento sacando la fuerza de donde no la tengo para poder seguir enfrentando este mundo q tanto me lastima...

FELIZ CUMPLE 32 NENE QUERIDO!!!!

Gracias por volver, gracias por hacerlo en un momento tan necesario para mí. USA me quedaba un poco lejos; gracias por tú presencia.

Felíz día querido. Un año más ni se nota en vos, sé en mí: un año más entre todos los q ya pasamos juntos.


MUCHISIMAS FELICIDADES Y UN TE AMO ENORME MI CARNAL!!!!!


Pd: Comprométome públicamente para nuestra salida de la semana entrante. No te me pongas celoso...
Besotes!

Ella - besos en su majilla acercándose a su boca-
El: No me vas a morder eh?!
Ella: Sabés que no voy a hacerlo. Sabés qué es lo que quiero - mientras lo seguía besando-
El: Pero no se puede. No podemos hacer una cosa así.
Ella: -inocentemente- Por?
El: Sabés bien por qué no se puede. Somos familia.
Ella: Ya lo sé, pero a mí no me importa.
El: Vení conmigo-agarrándola de la mano, se sentó y la abrazó. Después del abrazo se miraron y se besaron lenta y dulcemente. Fué el beso más esperado y el más deseado por los dos; y el más intenso de todos.-

Ese fue el comienzo de nuestra historia de amor que nos mentiene unidos hace casi año y medio. Amo a esta persona y me siento completa desde que estoy con él.

Por muchos más besos como ése, en la playa (LG), en Baires ( Capital), en Viedma( Río Negro) o en dónde sea, pero por muchos más besos como ése.
Te amo Gordo!!!!

Lo que no entiendo es, si no te gusta repetirte, para qué me mandás una considerable cantidad de sms que sólo repiten: cogemos???.
Diossssssssssssss! Cuándo lograré entenderte??!!

" Yo sé que pudiste conocerme mejor. No sé qué pensaste, fué una extraña decepción. No lo hagas...
Cuando me caí me diste todo tú amor. Cuando me solté no me tuviste compasión. No lo hagas..."

Posiblemente justamente todo lo que nos aleja es todo lo que no conocemos del otro. Intenté or todos los medios que tuvieras el acceso necesario a todo lo que tiene que ver conmigo y me ocupé de hacer todo lo posible para poder acercarme a vos; pero no pudimos. No sabremos nunca si iba o no a funcionar porque ni siquiera nos ocupamos de averiguarlo; anyway es lo que hay. Cada cual por su lado y todos felices y contentos!



PD: Si te he visto no me acuerdo...

FELIZ CUMPLE ATRASADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS al tremendo Hijo de Puta que se dedicó a cagarme la vida por más de 3 años.
Gracias por haberme hecho la mujer más infelíz del mundo.
Gracias por haberme golpeado en varias oportunidades.
Gracias por haberme metido los cuernos.
Gracias por haberme acosado todo o que te fue posible.
Gracias por haberte comprado a toda mi familia para poder llegar hasta mí.
Gracias por robarme la confianza y la tranquilidad de la que siempre gocé.
Gracias por haberme humillado delante de todo quien te fue posible.
Gracias por hacerme tenerte miedo y no salir tranquila a la calle.
Gracias por haber sido tan MIERDA!
Pero Nico todo vuelve. Uno siempre cosecha lo que siembra y mucho más cuando lo hizo con tanto empeño. Que lo disfrutes para ese entonces. FELICIDADES!!!!!!!

" Se debe calar demasiado ondo para que me salga la NENA MALA que llevo dentro. Hasta ahora nadie ha logrado sacarla, aunque algunos se han empecinado en hacerlo".

GORDO VOS SABÉS MUCHO DE ESO, NO???

FELIZ CUMPLE MI AMOR!!!!!

Quisiera poder cerrar los ojos unos segundos y aparecer a tú lado para:

*abrazarte intensamente

*besarte incanzablemente

*mirarte a los ojos infinitamente y decirte todo lo que te quiero y lo felíz que soy con vos.

Deseo tanto estar con vos en este momento festejando tú día; pero si bien no podemos, ambos sabemos que aún a la distancia estamos igualmente unidos y yo estoy con vos disfrutando este momento.

Enormes felicidades para hoy y para lo que viene.

DISFRUTE, DISFRUTE!!!

ABRAZOS: MIL; BESOS: MILLONES; INCONTABLE CANTIDAD DE MIRADAS!!!!!

MUCHISIMAS FELICIDADES AMORCITO EN TÚ DIA!!!

TE AMO LUIS!

El tiempo que te concedí fué el modo encubierto de desprenderte de mí.
Fué la forma mas correcta de alejarte definitivamente de ese " nosotros" que supimos construir y que tanto tiempo nos llevó.
Fué tú forma de irte por la puerta grande mientras me dejás esperando innecesariamente a que en algún momento se te ocurra volver.
En este momento no podés, y cuánto tiempo te llevará poder hacerlo? Si te lleva toda la vida se supone que yo tengo que esperarte?.
Te fuíste para no volver, no es cierto?.
Te fuíste porque quisiste desentenderte de mí, verdad?.
Te fuíste así porque no encontraste otro modo de abandonarme?
Qué sentido tenía ilusionarme y después desentenderte de todo?
Ok! Debería estar completamente acosntumbrada a este tipo de actos de tú parte, pero sin embargo no logro acostumbrarme y seguís lastimándome como sólo vos lo hiciste sabiendo que no estoy en condiciones de soportar una herida más en mi corazón.
Te fuíste como quisiste y del mismo modo que viniste, y yo no importo como no lo hice casi nunca.
No tenés derecho a pedirme que rehaga mi vida; primero porque no corresponde y segundo porque sabés que mis sentimientos no me lo permiten.
Terminaste haciendo como quisiste y lo que quisiste.
Yo me quedo con todo el dolor de haberte dejado ir, pero conforme porque sé que es el acto de amor más grande que estyo haciendo con vos.
Y vos te vas dejando el paquete para que otro se haga cargo de él.
Gracias por el enorme abandono que hiciste de nuestra relación y de mí como mujer.
Gracias por recordarme una vez más que soy completamente descartable!
Gracias por tú ausencia en este momento.
Yo también te quiero así del mismo modo que vos me querés...

EN RECUPERACION!

Ésto es muy simple me dijeron: tomás la medicación correctamente, te alimentás como debés y dormís la cantidad de horas necesarias sin dejar de tener en cuenta que la terapia sigue siendo fundamental.
Los cierto es que en ese momento no me dijeron que la medicación iba a destruír mi organismo provocando náuseas, mareos, temblores, vómitos; que iba a tener que tomar una medicación anexa para paliar esos síntomas; que iba a innatamente a evadir la terapia y evadirme yo; que iba a tener que hacer un esfuerzo sobrehumano para poder ingerir alimento dado el asco enorme que me aqueja y que mi ex iba a volver a lastimarme sin tener ningún tipo de compación por la situación particular que estoy transitando.
Todo eso ocurrió y ocurre cada día desde que me dijeron que era necesario cambiar de tratamiento porque el diagnóstico no había sido el correcto y era imperativo el cambio.
Ahora bien por qué me sigo permitiendo ser un conejito de India, ratita de laboratorio sobre el cual se la pasan haciendo experimentos con la promesa de que éste es el último?!
Cuánto más voy a resistir? Cuánto más me voy a permitir?
Si sólo quiero ser una persona normal, tan difícil es de lograrlo? Capáz.
Capáz que sí porque aún cuando quisiera ser todo lo normal que pueda, siempre voy a ser especial para mí, para vos y para todos los que de ése modo lo quieran.
Sólo espero no perderme en el camino y si me pierdo, me prometés que me vás a buscar y me a llevás de nuevo a casa?

Qué buscás cuando me decís que no me querés? Que todo se terminó? Que dejaste de extrañarme, de sentirme, de desearme? Qué mierda buscás cuando me preguntás si rehice mi vida, si estoy o estuve con alguien, si hay un tercero dando vueltas en mi cabeza? Qué carajos te importa en definitiva?!
Sólo te interesa volverme loca, no dejarme vivir, hacerme sentir una infelíz y arrepentirme de haber hecho todo lo que hice por nosotros y por la relación.
Sí sí, sé que últimamente estamos compitiendo por quién lastima más al otro, pero ya está. El juego ya no tiene gracia y vale dejar de jugarlo. Vale dejar de dañarme gratuitamente, vale dejarme ser felíz ya que no querés que lo sea a tú lado.
Es en estos fucking momentos en dónde reniego del vínculo familiar que nos une y necesito odiarte para eliminarte de mi corazón y erradicarte de mí vida.
Y todo porque ya no entiendo tú forma de cuidarme ni de quererme.
Si no te bancás tús sentimientos o la relación porque no tenés los huevos para enfrentar a nuestra familia, alejáte de mí y de todo lo que tiene que ver conmigo; pero hacélo y hacélo en serio y no a medias como hacés todo.
Los dos sabemos bien como termina ésto, pero hoy no estamos en condiciones de averiguarlo así que más nos vale dejarnos de joder y vernos nuevamente en un par de añitos cuando el tiempo nos acompañe más y tanto vos como yo estemos completamente decididos a jugarnos por "nuestro amor", ése que le provoca náuseas a más de uno.
Ojalá llegue ese momento mi amor y si no llega nadie nos vá a robar los recuerdos que tenemos de eso hermoso que fuímos.


" La espera me agotó, no sé nada de vos, dejaste tanto en mí. En llamas me acosté, en un lento degradé supe que te perdí.
¿Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré!!!!. Crimen, By Gustavo Cerati."

" Te ví, te ví, te ví; YO no buscaba nada y te ví"
Y es verdad, yo no te buscaba y sin embargo apareciste de la nada. El destino se empeña en juntarnos? O sólo habrá sido una simple coincidencia? Dá igual, lo bueno es que finalmente te ví y éso me llenó de alegría! Gracias por semejante noche y hermoso amanecer!!!!!!

Si, sabélo! Me gustás mucho mucho desde el primer día que te conocí.

Lástima que ambos seamos inalcanzables!

"Pero hay algo en mi forma de mirar que te lo dice todo sin hablar..."

Muchas veces no puedo mirarme porque cada vez que lo hago siento lástima de mí misma y me compadezco por todo lo que siento.
No puedo mirar esos okos que no transmiten más que dolor y tristeza infinita.
Qué hay detrás de ellos? Sólo yo lo sé y estoy orgullosa de conocerme tanto.
Puede ser quelo que el resto vé no sea justamente lo que soy y por eso crean que soy particular, especial, diferente.
Y es verdad: lo soy, pero sólo a mí manera y para mí. Sólo yo sé cómo soy, qué soy y qué no soy y justamente por eso muchas veces ni siquiera confío en mí, porque mi transparencia me traiciona, me deja completamente al descubierto.
Mi mirada también hace lo suyo porque es tan transparente que trasluce todo lo que pienso y siento.
Qué verán quienes miran en mis ojos?
Y los que miran a través de ellos?
Será solo tristeza? O sólo seré yo la que la encuentro en mi reflejo?
Demasiadas lágrimas para mí.

Perdonamé si alguna vez te hice llorar ojos de cielo.
Perdonamé si alguna vez robé de tús labios un te quiero.

Sí, perdonáme por favor. Si estuviera a mi alcance te devolvería el sufrimiento que sin querer te robé.

Pero yo sufrí más por vos! Y ambos lo sabemos. Me compadezco por ese sufrimiento lacerante que no deja de originar nuevas heridas en mi corazón y tampoco deja cicatrizar las viejas; que se empeña en estar siempre presente y vivo como el primer día que lo padecí.

FELIZ CUMPLE JERO!!!!!!!!

Felíz Cumple hermoso! Personita divina que con tus besos, tus abrazos, tus preguntas internables y tu conversación insipiente me ilumina el camino siempre un poquito más y me hace sentir la persona más felíz del mundo!

Cuánto tiempo me durará la abstinencia de la sobremedicación?
Cuánto tiempo podré hacer buena letra, comportarme como debo, ser una buena alumna que cumple al pié de la letra con todas las indicasiones prescriptas?
Cuánto tiempo me llevará hartarme una vez más de mí y de todo lo que tiene que ver conmigo?
Lo único que me mantiene con las últimas pocas fuerzas para seguir es mí íntima convicción de que éste es mi último esfuerzo, es lo último que hago por mí. Mala suerte si no funciona, seguramente encontraré otra opción mucho más viable para terminar definitivamente con este dolor que tengo y encontrar finalmente la tranquilidad tan ansiada.
Porque no hay nada más sereno que un cadáver: el rigor mortis proporciona una tranquilidad definitiva.
Me lo prometo y te lo prometo que ésto es lo último que hago.

FELIZ CUMPLE DANI (22) 25 DE MAYO

Felíz cumple hermanito del alma. Groso como siempre. Que disfrutes enormemente tú día con todos los que te queremos. Pero tené siempre presente que YO MAS!

Cuándo fue el momento en que me perdí de mí y ya no pude encontrarme nunca más?
Cuándo fue el momento en que me desconocí y dejé de ser esa nena divertida, simpática, hiperkinética, bla bla bla?
Cuándo fue que perdí la ilusión, la utopía, la felicidad, la claridad, el positivismo?
Cuándo? Cuándo?
Ya no sé si quiero encontrarme, porque seguramente esa otra parte que en algún momento se fué porque se hartó de mí debe haber crecido de un modo diferente a como crecí yo y ya no creo que seamos compatibles como para ocupar el mismo envase. Además esta parte de mi ser ocupa un enorme espacio y no quiere compartir su lugar con nadie.
Esa parte, la visible, es la OSCURA porque la otra se perdió y por más que alguien la encuentre ya no quiero recuperarla.
Ya me acostumbré a fuerza de dolor y lágrimas a vivir sin ella.

Ella: Eu, necesito información de alguien.
El: Para éso me llamaste con tanta urgencia?
Ella: No tontito, quería verte. Lo de la info puedo pedírtela en otro momento.
El: Ok; pero qué querés exactamente?
Ella: Todo lo que puedas conseguir.
El: Pero por qué? Además podés averiguarlo sola.
Ella: Porque necesito sabes de quién se trata. Sé que puedo conseguirla sola, pero te tengo a vos, para qué voy a averiguarlo sola? Además vos estás más entrenado en eso que yo.
El: Hacé un curso de inteligencia.
Ella: No! Dejá. Todo bien, yo me encargo.
El: Como quieras.
Ella: Si, todo bien. Yo puedo hacerlo. Pero vos vas a estar conmigo cuidándome?
El: Sí nena, eso ya lo sabés.
Ella: Por cuánto tiempo más?
El: Por el tiempo que quieras, por el tiempo que sea necesario.
Ella: Pero eso es mucho o poco?
El: Eso es por siempre.
Ella: Ah..bueno! Entonces me quedo tranquila y ahora me voy a dormir.

Quiero enamorarme, pero tengo terror a sufrir.
Cómo saber cuál es la persona correcta?
Cómo abrir mis alas para emprender el vuelo de la búsqueda?
Cómo determinar qué es lo que me conviene y qué puede hacerme felíz?
No estoy dispuesta a sufrir; simplemente porque no estoy en condiciones para afrontar una frustración más. Porque no sólo no podría soportarlo, sino que tampoco podría perdonármelo.
Estoy abierta a la posibilidad de que aparezca gente nueva que realmente valga la pena dicho esfuerzo.
Supongo que sólo debo tener que saber escoger entre tanto hombre suelto al correcto y permitirme poder ser felíz tan sólo una vez.
Será factible?

Ella: vamos a comer juntos?
El: Por? Necesitás que te engorde?
Ella: No, ni en pedo! Qué se te cruzó por la cabeza para decirme una cosa así?
El: No te hablo de embarazo nena. No quiero embarazarte si eso es lo que estás pensando.
Ella: No, si ya lo sé. Pero no quiero engordar ni un gramo.
El: Entonces para qué queres que comamos juntos?
Ella: No dejá, ya se me fue el apetito. Mejor no comemos y listo.

ANOREXIA

Médico: Sos anoréxica.
Ella: No, no lo soy.
Médico: Sí, si lo sos. Tenés todos los síntomas.
Ella: Porque deje de comer durante 3 días no quiere decir que lo sea.
Médico: Justamente, lo sos durante esos períodos de abstinencia de alimentos.
Ella: No tengo el perfil de una anoréxica. Lo conozco muy bien y no reúno esas características.
Médico: Si lo tenés y no te niegues más tú realidad.
Ella: Ok, cuánto me dá por asumirlo?
Médico: Nada, simplemente lo sos y punto.
Ella: Ok. Está bien, soyanoréxica, contento?